petak, 22.02.2008.
*****
|
Desilo se.... desilo se ono čega sam se najviše bojala....otišao si..i ne vraćaš se....ne mogu tako živjeti....previše sam te zavoljela....otišao si i nanio mi neizmjernu bol....ne prestajem plakati.... zašto ljubavi? kažeš zato jer me voliš.....misliš često na mene u zadnje vrijeme......pa zar se ne treba onda boriti za tu ljubav....?....zar je način kada nekoga voliš odlazak?....nanošenje boli voljenoj osobi?....dopustiti da je duša i srce boli?....dopustiti da se uništi....razboli? kažeš zaboravit ću te za neko vrijeme.....ne, nema zaborava....dok moje srce kuca ti si tu u njemu....jer kuca u nadi da ćeš se vratiti jednom.... kada bi samo bio svjestan moje ljubavi.....pohitao bi mi u zagrljaj.....dopustio mi da te dugo grlim....ljubim....volim.... nikada me ne bi pustio... ne još ne vjerujem da si otišao....nikada neću povjerovati....čekat ću te....čekam te već sada.... i ako mi nikada ne dođeš.....znaj....onog trena kada budem umirala....mislit ću na tebe......tebe koji si me ostavio zato što me voliš...zato što ja tebe volim..... vrati se molim te..... tvoja Iv......... |
utorak, 19.02.2008.
****
|
Evo me ponovno ovdje...nije me bilo neko vrijeme...što znači da sam bila dobro...sada opet nisam...nestao si...nema te....odlaziš...zašto? Ne izjašnjavaš se....kažeš doći ćeš...kada?...koliko te trebam čekati...koliko trebam dugo živjeti u iščekivanju?...nisi niti svjestan koliko me to sve rastužuje...boli...nisi niti svjestan moje ljubavi prema tebi... Odlučila sam ne pojavljivati se....a ti znaš gdje me možeš naći ako me se zaželiš....ako poželiš čuti moje volim te ljubavi.... ...jer stvarno te volim Al....  |
***
|
baš se pitam da li sam normalna?.... opet te čekam cijelu noć...zašto ne odem spavati i ne uživam u svom snu?...sada već znam da nećeš doći, a ja ipak ne mogu ugasiti komp i prepustiti se snu... opet počinje ona čudna bol u želucu...grlo stegnuto...suze samo što ne poteku... misli vraćene na jučerašnje poslijepodne kada si mi došao, a ja sam te morala napustiti...nisam željela... zašto mi se ovo događa?...zašto sam te toliko zavoljela?...zašto moram patiti? želiš da budem ona stara...nekadašnja...i ja to isto želim, ali jednostavno ne ide....ne mogu...osjećaji su zavladali...ti si mi toliko nedostupan, dalek...pišem ti sms...vraća mi se...nije prosljeđen...ne uključuješ taj broj već danima...ni onaj drugi... koja svrha je svega ovoga...? zašto nisam toliko jaka i jednostavno ne nestanem...maknem se od tebe...i živim svoj život kao nekada...? zašto me zarobila ljubav koja ionako nema budućnosti? imam tisuće pitanja...a na ni jedno odgovor....možda mi jednoga dana ti pomogneš...i bar na dio njih pokušaš odgovoriti... sada ti želim miran san...lijepe snove...i laku noć...VOLIM TE... |
srijeda, 16.01.2008.
A ETO...
|
povrjeđena sam jako...i ti to znaš...rekla sam ti...možda stvarno pretjerujem kao što si mi rekao, ali takva sam i ne znam biti drugačija...iskreno, bez uvijanja sam ti rekla što me smeta...što me boli...i što mi tjera suze na oči... bojim se da ću te izgubiti...da ćeš otići od mene i da neću imati i ovo malo tebe što sada imam...ne znam kako da pomognem sama sebi...kako da se riješim tuge...ne mogu, ne želim i nemam prava zahtjevati neke stvari od tebe..tko sam ja da bi ti postavljala uvijete? tko sam ja uopće tebi? možeš li bez mene? voliš li me? želiš li me poljubiti, dodirnuti...? želiš li provesti par sati samo s menom...bez igdje ikoga....samo ti i ja..? imaš li nekada potrebu pisati samo meni...posvetiti svoje vrijeme samo meni...?..dođeš li ikada pročitati ovdje što sam ti napisala...ili si tu samo kada te ja podsjetim...? ti si moja ljubav...teško bi mi bilo bez tebe....volim te jako....želim te poljubiti, dodirnuti....želim provesti s tobom ne samo par sati već dane, tjedne...uvijek imam potrebu pisati samo tebi...nitko drugi me ne zanima....sretna sam kada si samo ti tu...ti si mi dovoljan....i sve svoje vrijeme bih posvetila samo tebi...eto i ja sam odgovorila na pitanja koja sam postavila tebi...tvoje odgovore možda nikada neću saznati, ali bar ti znaš moje... |
|
LJUDI SAMOĆE netko me voli sanja o meni gleda me kradom ali ne znam tko netko me voli dok lutam gradom prelazi cestu isto kao i ja zavirujem u gomilu promatram svijet netko me traži ali ne ne znam gdje netko me voli dušu mi nudi netko je stranac isto kao i ja produži dalje neonska sjeno izdaje te želja u očima večeras se ponovo raspitaj za me stavi ruke u džepove i kreni kreni u noć |
utorak, 15.01.2008.
JEDNOM
|
grlo me boli...ali jaka sam ja, pa ne može mene slomiti jedno obično grlo... inače za razliku od predhodnih dana, danas sam naspavana...mada mi je jako žao što me nisi probudio kada si došao...bar na tren da te samo pozdravim i dalje nastavim spavati s mislima na tebe... bojim se...bojim se da te ne udaljim od sebe...da mi ne odeš... nemoj mi slomiti srce...i ovako pati...bez tebe bi stalo... jednom...da jednom... prvi puta je najteže... znam da ćemo jednom smoći hrabrosti za prvi puta... jednom u budućnosti...ako za ništa, onda bar za jedan zagrljaj i pogled u oči koji nam sve govori... i danas te volim...čak i više nego jučer...  |
ponedjeljak, 14.01.2008.
JUTRO
|
Ma nije sada jutro, ali ja sam se tek probudila...cijelu noć sam bila s tobom...sretna..   .kada smo zajedno sati nam prolaze kao minute...vrijeme leti...nikada mi te dosta...  smješim se...muzika koju smo slušali još i sada mi odzvanja u ušima... samo da znaš koliko te želim zagrliti...poljubiti...dodirnuti tvoje tijelo...pogledati u oči...da, dugo te gledati u oči...želim vidjeti ljubav u njima...onaj sjaj koji govori umjesto riječi...VOLIM TE...pratiti svaki tvoj treptaj...ne ispustiti niti jedan trenutak...  želim osjetiti otkucaje tvoga srca...osjetiti drhtaj tvoga tijela kada ti prstima nježno prelazim preko leđa...želim osjetiti tvoje poljupce na mome vratu...jednostavno...želim te ljubavi...  |
ZAŠTO?
|
Zašto nisam sretna kada te toliko volim? Zašto mi je pogled zamućen od suza koje moram vješto skrivati? Zašto te toliko želim, a znam da te ne mogu imati? Zašto sam nepravedna prema onome koji me voli, koji bi život dao za mene? Zašto, zašto zašto...? Zašto sada plačem? |
nedjelja, 13.01.2008.
STREPNJA
|
Ne, nemoj mi prići! Hoću izdaleka da volim i želim oka tvoja dva. Jer sreća je lepa samo dok se čeka, dok od sebe samo nagoveštaj da.  Ne, nemoj mi prići! Ima više draži ova slatka strepnja, čekanje i stra'. Sve je mnogo lepše donde dok se traži, o čemu se samo tek po slutnji zna. Ne, nemoj mi prići! Našto to, i čemu? Izdaleka samo sve k'o zvezda sja; izdaleka samo divimo se svemu. Ne, nek' mi ne priđu oka tvoja dva. D. Maksimović |
VOLIM TE
|
došla sam iz šetnje...pomalo smrznuta...čudnog raspoloženja...imam osjećaj da ću svakog trena zaplakati, suze su tu...potrebna je samo sitnica pa da poteku...jer ljubav je bol na srcu mom...tako kaže pjesma...i ne laže... čudni smo mi ljudi...ne znamo cijeniti ono što imamo...uvijek težimo nečemu nedostupnom...dalekom...ali valjda smo zato ljudi... imam sve što mi je potrebno za sreću....muža koji me voli...djecu koja su mi sve u životu...zdravlje...posao...kuću...kućne ljubimce...i netko će reći...što ti više treba? trebaš mi ti...toliko jednostavan...veseo...nasmijan...pomalo neozbiljan... često zamišljam da te grlim...ljubim...mazim...da ti šapućem ono što bi želio čuti...da naslanjam svoje lice na tvoje...da mirišem tvoje tijelo...da ti se predajem bez srama i kajanja... zamišljam nas ljubavi...sami ti i ja...daleko od stvarnosti...daleko od svakodnevnice...zagrljeni... VOLIM TE...sada i to znaš...  |
